Форум Warcry.ru

Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того... этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием наизготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

- Скажите, из-за чего умерла ваша теща?
- Да поела грибочков и умерла...
- А отчего синяки на трупе?
- Да сначала грибочки есть не хотела!


Гоги спрашивает у отца, есть ли разница между словами "беда" и "катастрофа".
- Когда у меня украли автомобиль, это была беда, но не катастрофа. Если моя теща, а твоя бабушка, поехала бы в Тбилиси, попала бы там под автобус и погибла... Это катастрофа. Но вот беда: она не ездит в Тбилиси!


Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
Американец:
- Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны
балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет
и она погибнет в обломках.
Француз:
- Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет
по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет
в обломках.
Русский:
- А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу
их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна
БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне,
а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку
и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!"
- А ты??
- А я выхожу из ванной и топором ее, топором...


- Папа, а почему наша бабушка по огороду зигзагами бегает?
- Кому - бабушка, а кому - тёща ... Подай-ка, сынок, новую обойму!

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- А, эээто? Тефлоновое покрытие....


Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!


Вокруг высотки собралась толпа, все смотрят на то, как на шестом этаже, держась за подоконник, висит женщина, а в том же окне мужик ее спихивает вниз. Подходит еще один прохожий и в ужасе кричит:
- Мужчина, что вы делаете, она же разобьется!
Мужик:
- Да это теща моя!
Прохожий вместе с толпой, хором:
- По пальцам ее каблуком, по пальцам

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку,
а оттуда студенты говорят:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Интересное наблюдение:
П-усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой,
В-едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О-т чего я веселый такой.

Эстонcко-российская граница.
Российский таможенник берет и смотрит паспорт у эстонца:
-У вас паспорт без даты!!!
Эстонец отвечает:
-Та, та у меня писдатый паспорт!!!

Едет эстонец по дороге. Смотрит, выляется дохлая крыса. Побирает, "Пригодится!". Через пять лет, та же дорога, тот же эстонец. Выкидывает крысу, "Не пригодилась!".


Два эстонца загорают на пляже. Жара.... Один другому говорит:
- Яанус, схатти за ватдой.
Через два часа Яанус вернулся.
-Урмас, ватды не было, я печенье купил.

Эстонский троллейбус:
- А-а-ста-а-р-о-о-жно-о, две-е-ери-и за-а-акрыва-аются-а, сле-е-едуща-а-я о-стано-о-вка-а-а...
О-оу! А вот и сле-едуща-ая о-стано-о-вка-а-а!

ДНЕВНИК КОТА
Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущ_нку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на тр_х костях - за холодильник. Эти орали ещ_ дня три. Был очень горд .

Сегодня вс_ лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха .

Какие ж у Этих миски неудобные . Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо !

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые . Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести .

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещ_ не глаженное бель_. Эта будет визжать, пока не перейд_т в ультразвук .

Угадал. Эта визжала так, что во вс_м квартале лампочки потрескались . Но жрать дала .

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего . А то ⌠ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь■. Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо !
од одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая . Вот чего только ор_т - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага .

Эстонец заблудился в лесу, долго плутал и наконец вышел к железной дороге.
Видит - на дрезине едет русский. Машет рукой, дрезина останавливается.
- Таллекко лли то Таллинна?- спрашивает эстонец.
- Нет, километров 15,- отвечает русский.
- А мошшно с фами ехать?
- Конечно, садитесь.
Полчаса едут, час едут, два едут... Эстонец не выдерживает:
- Таллекко лли то Таллинна?
- Теперь далеко...

Матрица.
Агенты стреляют в Нео.
Пули зависают в воздухе.
Нео берет одну. Надпись на пуле:
"MADE IN ESTONIA".


Приходят два эстонца в публичный дом....подходят к мадам...
"У наас есть тва евро.... мы мооожем чтоо тоо пооолучить за эти теньги?"
- "За эти деньги вы можете друг у друга (пардон) отсосать!!!"
....Эстонцы в задумчивости уходят....
Через час возвращаются....
- "Кому оттдать теньгии?"

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай е_ сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась .

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу . Прид_тся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо !

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не наш_л ни одной. Озадачен .

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием ⌠пылесос■ работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: ⌠Ой, котик такое сделал, такое...■ А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать .

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо !

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез п

Клиент приходит в ресторан, садится за стол и подзывает официанта.
- Что сегодня имеется покушать?
Официант, начиная доставать меню:
- Один момент ...
- Ну, тогда мне два тюбика.

В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом.

Голос за кадром:- Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.


- Замолаживает, однако! - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Мичман Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Hо-о-о!

Кто-то говорит что я флудер... Не, вот до товарищей на http://forum.telix.ru/viewtopic.php?t=6318 мне ещё далеко... Семь страниц трёпа абсолютно ни о чём...

ЧО?! а че? ниче, а че?

Ржунимагу

Желание истинного ВоВомана
хочу чтоб выпустили пиво с красивой этикеткой WOW и надписью по-английски:
"Restores 436 mana over 21 sec. Must remain seated while drinking."
и закусончик какойнить с восстановлением health, компашки\кириешки\чипсы

"Behind every great mage - is a priest out of mana"

И нафига вы опять это тему создали? Рангов набрать? Давайте я щас тоже пройдусь по сайтом с анегдотами и буду их копировать-вставлять, копировать-вставлять...

2Rayne, тебе не кажется что постить анекдоты, причем не смешные и баянистые, каждую минуту достаточно тупо?